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2021-02-23 16:19 浏览:

  前段时间和朋友说起白百何,生活怎么样我们管不着,但这演技还是很在线的。于是就去搜了一下白百何的电影,看了之前没看过的《滚蛋吧!肿瘤君》。

  讲的是一个叫熊顿的女青年,二十九岁了,在经历感情和事业的双重不顺打击下,健康也要抛弃了她,得了淋巴癌。一种及其复杂的病。

  熊顿很开朗,虽然还有很多遗憾,但是依旧在谈笑风生中离开了人世。我印象最深的是她躺在病床上,由吴彦祖饰演的梁医生,坐在床前陪熊顿说话,梁医生说:你是我一生只会出现一次的惊喜。

  我以为这会是一个励志的故事,会战胜病魔,会赢得爱情。熊顿对梁医生说:可惜我来不及了,如果可以我一定会……你懂的。

  在熊顿刚住院的时候,熊顿的妈妈来医院照顾她,熊顿的姥姥突然摔倒,骨折了。妈妈接完电话却也无能为力,熊顿内心独白是:这一刻,我感觉自己是个累赘。

  在故事结束以后,我也在想,好像熊顿就不应该出生。她死了,她父母该有多绝望,朋友该有多伤心,她的世界,在她离开的那一刻,崩塌了。

  她所出现的种种痕迹,随着大家的悲痛,在时间的缝隙中最终会被抹平。但,这伤痛是无止尽的,不可磨灭的。

  前段时间在推送新闻上看到八年前,北京的那位失独老人郭敏,受不了白发人送黑发人的痛苦,于是做了试管婴儿,10bet亚洲体育app—在线生下了一对双胞胎,如今已经八岁了。郭敏说,当时感觉俩人的经济条件还是可以的,应该是没有问题再抚养一个孩子。没过多久,郭敏的先生生病去世,自己也不久后得了脑梗,医生说了不可以太过劳累,也不能生气,要保持平和的心态。

  可她该如何保持平和的心态呢?两个孩子只有八岁,还在上小学,三个人依靠一个月两千多的退休金在北京生活,她只能精打细算着,好好保护自己保护好孩子,不敢生病。一旦自己脑梗再犯,两个孩子该何去何从?很多朋友劝她,实在不行就求助社会,万一自己真的有那么一天,孩子又小,到时候只能送孤儿院了。郭敏说,她从来没有想过要把孩子送到孤儿院,她天天念叨的就是要活到一百岁,但自己心里清楚,自己努努力,再撑个十年,到时候孩子就十八岁了,就不用送人了,就可以自己照顾自己了,好歹还有个一百平的房子在呢。

  这是一篇纪实文,看完郭敏的生活日常,我很感慨,我可以理解她失去孩子的痛苦,就如同熊顿的去世,给父母造成的打击一样。我不知道熊顿的父母会选择怎么样,但不管怎么样,总有一天,熊顿妈妈的眼睛一定先去天堂和熊顿见面。

  郭敏选择了再生一个孩子,来缓解这种痛苦。对于郭敏来说,可能幸福大于生活的拮据,那毕竟是女儿的一个寄托,一个心理依靠。郭敏说如果没有孩子,也许她活不了这么久。

  是啊!一个人一旦有了寄托,有了心理依靠,就会变得强大,变得无所不能。她努力让自己活到一百岁。在当今这个社会环境里,还是在北京,活到一百岁,现实一点,活十年!真的可以了!环境因素,吃的喝的,有什么是安全的?我可能体会不了她的那种心理,但我可以体会孩子的心理状态。

  我记得小时候,妈妈一天到晚在田地里忙活,去伺候那一亩二分地,把我和弟弟锁在家里,吊扇在头顶上吱吱呀呀,我和我弟看动画片,到了做饭的时候我就去做饭,八岁的我带着三岁的弟弟,没有把房子烧掉,每天都能把饭做熟了,虽然不怎么样,但看着妈妈那么辛苦,能吃到我做的饭,我很满足。感觉自己能帮上妈妈。

  在这个过程中,我不断的切手,不停的流血,烫泡,流浓。然后就要让我妈带着我去包扎,我妈一边大声的训斥我不省心,一边让人小心点。当时我在想,我妈这么辛苦是为了我和我弟,我帮不上忙,反而添乱。如果我可以自己选择,那么我宁愿:不要出生!

  我想,郭敏的那两个孩子应该也会这么想吧,看着妈妈已经半截身子入土,却依旧为了他们忙活,尽管自己再懂事,又能怎么样?帮不了忙,只能努力学习,照顾好自己,同时和妈妈一起祈祷,18r手机游戏—专业版能让妈妈活到一百岁。

  一个女孩子,由于赌博,欠了将近一百万,本来就已经受不了压力了,她的大伯知道了这件事情,打电话骂了她一顿,然后想不开,喝了农药。发现的很及时,送到医院一阵洗胃,在医护人员几个小时的不懈努力下,终于脱离了危险。

  aimi说在医院看到她那样,她很难过,aimi说:小鱼你放心,我再怎么着也绝对不会喝农药的,太痛苦了。

  脱离危险以后,在第二天,医院通知家人说需要转院,后续有并发症,治疗起来比较麻烦,这个医院治不了。

  当天上午,办完转院手续,推上了救护车,aimi给我发信息说:她的手好凉,但是她状态好了很多,还能说几句话呢。

  是啊,她该怎么活呢?欠了这么多钱,她又要需要治疗,哪怕再舍不得这个人世间,也必须要离开了吧!后续治疗就是一个无底洞,父母怎么办?只要她活着,这些账她就要还,父母又要怎么应对?

  如果她没有出生,就不会让自己父母跟着操心,不会去做那些糊涂事,不会欠账,这些亲人朋友,就不是她的亲人朋友,也自然不会因为她的离去,而有任何波澜。

  我和aimi一直相互鼓励,相互扶持,度过心理一个又一个的难关。aimi常说:我爸那样,你说他是不是后悔生了我?

  我不知道该怎么回答,我理解不了她,我每次只能倾听。我爸很爱我,我妈很疼我,我无法感同身受。

  aimi说,如果她没有出生,这一系列的事情都不会感受到,不会给任何人带来任何影响。aimi一直觉得,自己死了,所有人都会过得好,包括我。她说我不会再一天到晚担心她的生活,揣摩她的心理。

  而我一直觉得,我不应该出生,我一直在让我爸妈担心,一直在让他们牵挂着。178棋牌骗局—手机版他们的爱,让我觉得我有个小感冒都是不应该的,我对他们很愧疚。我让他们担心了。

  身边生二胎的人多到令人发指。我不是反对生二胎,反而我觉得好像两个孩子还挺好的,有一天我去世了,他们能相互依靠。或者说,在当今世上,万一出了什么意外,我还有一个心理安慰。

  可我又不愿意踏入二胎大军,我怕有一天我意外死了,我不仅给父母带来了伤痛,还有孩子,谁都不知道太阳和意外哪个先来,过一天都是赚的,万一孩子还小,我却气数已尽,孩子又该如何处置?留着他们我不放心,难不成还要带走吗?

  我不知道大晚上我在表达什么,如果给我一个机会,我不想出生,我不愿面对生活的压力,不想接受万分之一的意外。但既然我生了,那我就要努力的活,努力去把那万分之一的意外变成千万分之一,亿万分之一。

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